Mais uma

É isso e os CTT venderem Santo's António's de três cores diferentes, ora vermelho, ora azul, ora verde, as cores dos três maiores clubes portugueses. 

E o emblema já agora?

E é isto

Estão a ver aquele momento em que ainda é meia noite e pouco, pensa-se que é cedo para ir para uma festa mas depois percebe-se que a hora muda e que a festa que vamos pagar só vai ter uma hora e pouco de diversão pois fecha às três então vamos a correr para lá para ver se ainda damos bom proveito ao dinheiro gasto?

Pois é, pó c*****o com a mudança de hora!

Caso de tamanhos

Ah, mantendo o assunto, também não gosto de pessoas que dizem-me "és um maior".

UM maior? Mas existem outros maiores? Se existem diz-me sff, quero tratar do assunto para tornar-me NO maior, the one and only.

E é isto

Eu não gosto de pessoas que escrevam gaijo e gaija no lugar de gajo e gaja. Alias, eu não gosto muito de pessoas que também escrevam gajo e gaja.

Tiques estúpidos

Eu tenho um tique que acho muito curioso:

Sempre que estou a andar ao lado de uma parede, passo por uma porta, passo por uma grade, etc, tenho o hábito de bater com os dedos fazendo uns sons rítmicos, não dá para evitar. Até enquanto estou a tirar dinheiro de uma caixa multibanco estou a fazer algum ritmo enquanto espero, e não, não sou baterista.

Tens assim alguma panca semelhante?

Instruções sanitárias

No wc do meu trabalho meteram as instruções do uso do mesmo. Sempre achei instruções de uso de uma casa de banho incrivelmente ridículas e esta não é excepção.

Seguindo os 15 passos para lavar as mãos, depois de a lavagem da mesma deve-se secar a mão usando o papel e só depois é que deve-se fechar a torneira usando um papel de maneira a não contaminar a mão e para terminar em beleza tem a frase "as suas mãos estão agora seguras". 

A cena é, com tanta falta de água no mundo, deixar a torneira a deitar água enquanto se seca as mãos será a melhor opção?

Calma aí com o piscar

Uma das muitas coisas que me irritam quando olho para uma pessoa, é a forma como piscam os olhos.

Estão a ver aquelas pessoas que sempre que piscam os olhos parece que estão a levar com uma paulada na cabeça ou a preparar-se para defender um remate tal como o Ricardo fazia?

Não dá, eu vejo alguém assim e fico com uma enorme vontade de berrar-lhe "pisca os olhos como deve ser! ninguém te está a bater, tem lá calma!". Quer dizer, depois de berrar-lhe, provavelmente ele achará que lhe irei bater.. ou então não, ou então ainda levo uma carga de porrada, talvez por isso é que mantive-me sempre no meu canto caladinho.

Eu lembro-me que tinha um amigo com este problema, tique, deficiência, o que lhe quiserem chamar, no ciclo. Alguém deu-lhe a alcunha de "pisca olhos". Nunca lhe chamei esse nome, agora que penso, eu nunca fiz lá muito bullying. Até era bom rapaz, coisa que agora já não sou tanto. 

Estas pessoas devem ter um grave problema para o engate através da técnica do pisca olhos, é que sempre que a pessoa piscar, vão pensar que ele tem um mosquito ou assim.

Gravatas

Eu as vezes tenho a mania de olhar para as coisas, expressões ou palavras abstraindo-me do real significado ou utilidade. Fazendo isso consigo ver como algumas coisas são incrivelmente estranhas, algumas até ridículas.

Uma delas para mim são as gravatas. Eu até gosto de gravatas, poucas, raramente uso e só tenho uma mas, apesar disso, acho que em muitos casos fica bem.

Mas olhando para o objecto em si, para que raio serve meter um pano com um nó especifico à volta do pescoço com a ponta a cair até o umbigo? Qual é a real utilidade disto? Nenhuma.

Quem é que algum dia se lembro que isto era o que faltava no vestuário masculino e se lembrou de criar uma gravata. Mas pensando, acho que a gravata deve ter aparecido através de uma evolução, sem fazer nenhuma pesquisa, penso que talvez dos trajes dos juízes antigos pois também tinham algo à volta do pescoço.

Apesar de tudo, nem é das cenas mais estranhas que por aí anda.

Dizer no lugar de fazer

Alguém me explique a lógica daquelas pessoas que ao despedir-se PESSOALMENTE dizem beijinhos em vez de os dar?!

Admito que ontem acabei por me rir sozinho enquanto estava no metro, reparo que ao meu lado está um rapaz e uma rapariga a falar e a agir que era mais masculina que o rapaz, e não, a rapariga não era masculina.

Quando se vão despedir, o rapaz agarra-lhe o braço e diz-lhe "até amanhã, beijinhos!". Tipo, não era suposto dares dois beijinhos e dizeres até amanhã?!

Mas isto não é a primeira vez que vejo, para mim é ainda pior do que dizer LOL em vez de se rir.

Circuncisão

Para muitas pessoas, digamos, sexo feminino, isto quererá dizer pouco a não ser que tenham algum gosto especial por ver rapazes a sofrer. Para as restantes pessoas, isto pode ser um pesadelo! 

Em alguns países ou culturas é algo feito a quase todos os rapazes, felizmente não é assim em Portugal.

Só de pensar na ideia de aproximar algo tão afiado ao meu tão querido faazinho, dá-me arrepios.

Yah, tem uma vantagem, que para mim nem é assim tão vantajoso, a higiene. Mas só é vantagem para quem não tem o cuidado de manter aquilo limpo, mas quem tem o cuidado de manter aquilo limpinho e asseado, não precisa de ir à faca por motivo nenhum!

E depois tem milhentas desvantagens, sendo a principal, a sensibilidade sexual. 

Quer dizer, eu falo sem saber pois felizmente não fui mutilado mas pelo o que se sabe, o prazer sexual é bem menor. Tenho pena dos putos que tiveram de passar por isto sem sequer ter opção de escolha. 

É estúpido os pais escolherem algo assim para os filhos sem sequer pensarem duas vezes. Eu ficaria bem zangado com os meus pais. Acho que os deserdava. Uma coisa é fazerem mesmo por algum motivo que o obrigue, outra coisa é só porque sim. Má onda!

Alias, eu acho que são sempre as mães a quererem fazer os filhos passarem por isso (isto aqui no nosso país onde não há tradição alguma sobre a circuncisão), os pais ficam sempre a pensar "lá vou ter de obedecer à ordem desta mulher.. não sabe o que é que está a fazer o rapaz causar, queria ver se tivesses uma pila queria!".

Mulheres desta vida, expliquem-me o que vos faz querer mutilar o próprio filho? Também já pensaram em cortar-lhes as orelhas para eles não puderem mais tarde apanhar infecções com os piercings que vão usar? Já pensarem em cortar os dedos porque eles podem andar com as unhas sujas? 

Por favor, deixem-se disso!

Ou então ainda vão ouvir destas pessoas aqui:

Uhuh, o sol queima!

Eu olho para esta foto e fico simplesmente ainda mais parvo. Não me entra na cabeça como é que há pessoas no oriente que vão para a praia assim.

Primeiro, se não querem apanhar sol para que é que vão para a praia?! 

Segundo, um protector solar e um guarda-sol não chegaria?

Terceiro, se querem só ir para o mar, vão normalmente e depois de mergulhar secam-se com uma toalha e vestem-se.

Quarto, mas porque raio é que usam aquela mascara toda xpto? Também andam assim na rua para se proteger do sol? É que se não andam, não tem lógica alguma só usar a mascara na praia como se lá o sol fosse outro.

Resumidamente, tenho de ir assim um dia para a Costa para ver a reacção das pessoas.

Signos

Vocês acreditam em signos? 

Acreditam que o vosso dia/semana/futuro possa ser definida igualmente para toda a gente que nasceu num mesmo período de tempo que vocês?

Epá, para mim é tudo uma treta danada.

Ontem no trabalho fartei-me de rir (yah, devias era estar a trabalhar) a ver o que a Maia dizia aqui aos meus colegas de trabalho, é que ela até diz a hora protegida do dia! 

O que significa a hora protegida? Significa que é a hora ideal para fazer algo arriscado que irá correr bem? É que vou fazer isso e se correr mal, ai Maia, ficas tão processada! 

Ah espera aí, fui ver as previsões de hoje (gemeos) e não tenho hora protegida! Posso morrer a qualquer momento :o

SAÚDE: Desenvolva novas actividades físicas; necessita de melhorar o seu estado anímico.

Por acaso, só durante o dia de hoje vou fazer exercícios novos e vou a correr de costas para casa.

AMOR: A recordação de momentos do passado pode deixá-lo saudoso mas é altura de olhar para o futuro.

Ok senhora Maia, hoje vou olhar para o dia de amanhã!

DINHEIRO: Vai saber como atuar em todas as situações. Pode ter boas recompensas económicas. 

Oyé!! Hoje ao fim do dia vou ver se entrou dinheiro extra vindo do nowhere na minha conta!


Isto é uma palhaçada.. o que me custa acreditar que existem pessoas que se guiam por signos, previsões, astrólogos, bruxas, tudo. Pessoas que mudam a vida pelo o que lhes dizem. Como é que é possível?

Obrigado sr.ª nutricionista

Hoje fui a um rastreio nutricional, sim fui. Querem o quê? Tinha curiosidade de saber a condição do meu magnifico corpo.

Mas só fui porque uma nutricionista veio cá à empresa para quem quiser ser rastreado.

Mal saio da balança ela ri-se logo e diz:

-A balança diz que tens doze anos!

What?! Ainda gozas comigo? Afinal é a minha idade metabólica, doze anos. Então quem tiver comigo metabólicamente, ou tem um corpo assim como o meu ou então será pedofilia!! 

-Bebes muita água? É que estás incrivelmente bem hidratado, o recomendado é até 65% de água corporal e tu tens 64%.

-Yah, até bebo. -Era a altura que se calhar ficava bem dizer-lhe que ontem tomei um banho de imersão que durou quase uma hora. É normal que o meu corpo tenha absorvido muita água. 

-Pesas 61,5kg e tens quase 11% de massa gorda, o recomendado para alguém da tua idade (os doze ou os vinte e cinco? devia ter perguntado..) é estar entre os 8% e os 20%. Não deves ter gordura nenhuma na zona abdominal. 

Foi incrivelmente rápido, precisei de cinco minutos para ela me dizer tudo o que eu sabia que ia ouvir "tens que ganhar músculo e um bocado de peso", oh don't you say?

-Tenho andado a fazer bastante exercício para isso. -E fiz um sorriso falso. Ok, não foi nada falso, a miúda era bastante simpática! 

hurray

Ontem pela primeira vez ganhei a questão da semana cá na empresa, na semana em que não contava ganhar.

Se fosses um mau cheiro, que mau cheiro serias?

Há uns tempos veio aqui um formando que foi ao wc e epá, não queiram imaginar o cheiro que ficou aqui por todo o departamento! 

E pronto, foi esta a minha resposta.

Mas não foi a minha primeira escolha, a minha primeira escolha foi o cheiro de suor causado pelo sexo. Mas já a tinham respondido antes de mim. 

Agora tenho de fazer a pergunta para a próxima semana, ainda não sei o que perguntar mas quero algo que dê espaço para muita imaginação. Lembrei-me em algo como:

Como desejarias que fosse a tua morte. 

É bué dark eu sei, mas vendo a imaginação deste pessoal aqui, poderá sair cenas dignas dos melhores filmes de bollywood! Mas não estou satisfeito com esta pergunta, não é engraçada o suficiente mas ainda tenho mais 6 dias para pensar.

Anyway, que queiro serias tu e tens algumas ideias de perguntas?

Vou ter que abandonar, tenho uma consulta às 5

Esta merda da greve fez-me chegar uma hora atrasado ao trabalho! 

E de quem é a culpa caralho? Eles ganham dez e elas fodem vinte! (ok, não resisti, tive de fazer referencia aquela grande senhora dos apanhados).

E para piorar a situação o meu telemóvel deixou-me ficar mal pela terceira vez, tenho mesmo de comprar um despertador! Acordei meia hora depois do que era aconselhável. 

Lá tive eu de vir de carro para o trabalho, andar pelo meio do transito caótico na Praça de Espanha e no Marquês de Pombal.

Ah, e a grande Michelle Brito que ganhou a competição dos berros?! Eu ainda não vi nada sobre este jogo, mas imagino como deve ter sido doloroso para o publico, poucos dos presentes deviam conhecer a Michelle mas de certeza que conheciam os berros da Sharapova, mas apanhar alguém que ainda berra mais que a Sharapova não é fácil! 

Mas está de parabéns, conseguiu intimidar a Maria Russa! Foi um dia histórico para o ténis português!

TÉNIS! Ouviram alfacinhas? TÉNIS! Isto é que é ténis! Um desporto! O que se usa nos pés são SAPATILHAS! 

Mais uma daquelas

Prontos para mais uma palavra daquelas que eu acho do mais estúpidas que existe?

-Selote

Não sei o que é realmente pior, se a palavra ou se ter mesmo selote nas cuecas.

Lagostas

Acabei de descobrir que as lagostas são biologicamente importais. Não fazia ideia.

Ou seja, tirando bactérias e outros tipos de vida semelhantes, as lagostas são o único tipo de vida que pode viver centenas de anos sem problemas.

Aparentemente, vão ficando mais fortes com a idade e mais férteis. Com isso também ficam mais resistentes a doenças e não param de crescer.


O azar delas, é que são muito saborosas! Bad luck lobster.

Acabou de salvar 0.18 árvores

Adoro aqueles monitores que ao serem ligados, apresentam a informação das árvores que poupamos por tê-lo desligado. É quase a dizer "não me ligues, estás a matar árvores". 

Visto bem, eu já poupei algumas árvores por não estar a trabalhar. E quando estou a trabalhar, estou sempre infeliz a pensar nas árvores que estou a matar. É mesmo por causa disto que estou infeliz e não por não estar a aproveitar o bom tempo do não verão que vamos ter. São as pobres árvores que nada fizeram e estão a ser mortas só porque eu estou a escrever isto aqui através do monitor.

É uma infelicidade. Mas há uma coisa que não percebo, qual é a ligação entre o meu monitor e as árvores?

Ontem foi um daqueles dias.

Comecei logo bem ao acordar sem despertador, achei estranho então fui ver as horas ao telemóvel, telemóvel desligado. Mas que raio, tinha 51% de bateria quando me deitei. 

Ligo a psvita para ver as horas: 9:01. Ok, right pm time.

Tomo o pequeno almoço nas calmas, ligo a TV na sic e estava a dar um programa de tarot e essas tretas. Não é normal, devia estar a dar o jornal da manhã.

Meto-me a caminho do trabalho com a mala de viagem atrás pois no fim do dia ia para o norte.

Chego ao trabalho e vejo todos os meus colegas já a trabalhar, normalmente muitos chegam depois de mim. 

Ah ok, burro, devias ter acordado as 8 e entrado as 9 e não fazer tudo com uma hora de atraso. Ninguém me disse nada sobre isso, até porque no dia antes tinha saído da empresa eram 21h.

Tive logo uma ida ao confessionário, é normal as sextas para verem o ponto de situação de cada um, desta vez eu não votei na expulsão do Pedro porque ele tem muitos brinquedos na secretaria dele e não empresta nenhum, não tive tempo pois o meu chefe perguntou-me logo:

-Se fosses uma sandes qual serias? 

-Sande de fiambre com manteiga. - Respondi eu. 

-Mas que falta de originalidade oh Fábio!

Andaram a fazer esta pergunta a toda a gente e na segunda vão oferecer a sandes mais original ao vencedor. Não serei eu pois claro, onde está a originalidade no fiambre?

Eram 17h fui dar a minha volta à empresa atrás das pessoas que ainda não me deram o euro para a prenda que tenho de comprar. Vejo-me sempre à rasca com tantos nomes para decorar. Ainda não sei o que oferecer mas provavelmente um vale de compras da fnac. Lá está, falta de originalidade! Mas também nunca falei com o aniversariante.

17h30 era a hora de ir à copa comer bolo e leite creme. As pessoas não param de fazer anos! É assim mais do que uma vez por semana, não há futebol que me ajude para tanta caloria. E eu, eu também terei de lhes levar algo, dois bolos talvez. Mas de quê? Está bonito está. Ao menos o leite creme era bom!

Hora de sair, vou para o comboio. Lá meto em dia os episódios de game of thrones, the big bang theory, how I met your mother e parks and recreation. Ainda tenho tempo para acabar o filme the hours. 

Muito bom, muito dramático e forte, just the way I like it. Não é que eu precisasse de pensar no sentido da minha vida pois estava no sentido Braga.

Em Braga é dia de enterro da gata, eu já estava todo podre mas tinha que haver energias para aturar os Kaiser chiefs.  São uma banda que gosto bastante, foram a banda que me tiraram a virgindade de concertos a sério, desde então já os tinha visto mais duas vezes.

O concerto foi porreiro, só tocaram duas músicas do novo álbum de uma do próximo álbum, o que é porreiro pois as mais antigas são as melhores.

O Ricky não sendo um grande cantor, é um grande entertainer mas ontem estava muito calmo para o que eu já o vi fazer.

Eu todo cansado, constipado da narina direita, cheio de tosse no meio do enterro. Já não tenho vida para isto, tenho quase 25 anos!

Foi a segunda vez que fui ao enterro e posso dizer que não acho nada de especial comparando com a queima do porto, não sei.. mas falta-lhe algo para se tornar mais divertido.. depois estava imensa gente! Ainda chamei gorda a umas quantas, não por terem peso a mais, muitas nem tinham, mas por serem pior que gajos aos encontrões enquanto passam.

Bem, deu-me para escrever e nunca mais parava. Para ver quem conseguiu ler isto até o fim vamos fazer um teste de interpretação do texto.

1)O que achas que aconteceu ao sujeito para ter chegado atrasado?

2)No confessionário, o que responderias tu à pergunta do chefe?

3)Qual é a tua sugestão de prenda para alguém que não conheces?

4)Já viste os Kaiser Chiefs? Se não, justifica porquê.

5)O que deve fazer o sujeito para não piorar a sua condição fisica? 

6)Elabora uma composição até 200 palavras em que explique quais os tipos de problemas mentais que o sujeito possa sofrer. 

Elevador cheio, vá no próximo.

Quando o elevador de seis pessoas leva seis pessoas, ou seja, sem espaço quase para respirar, para onde é suposto se olhar ?

a) ara o chão.

b) Para o espelho caso haja em frente de nós.

c) Para a cara de cada uma das pessoas.

d) Para a porta.

PS: Irrita-me quando as pessoas do lado de fora vêm que o elevador está cheio e não esperam que comece a subir antes de carregar no botão para chamar o próximo elevador.